阿刀日记

虽然已经出去那么多次，对于出去，还是那么期待与兴奋。

几天内，订了将近20张机票，再确认酒店，也跟上司口头请了假……终于，在龟缩在家里半年之后，可以出去了……

累了几天，连续几天每晚只有3-5小时的短暂睡眠，困极……电池快用光了……

昨晚，去佛山听了蔡琴的演唱会。去之前，只是抱着陪人的感觉，因为今天家里有事要忙，心中颇有点不愿意。但在她的歌声响起的时候，我知道，这次来对了，值了。

或许，一个声者，确实要到二十年的沉浸后，声音、技巧才能越趋完美，而一个女人，也是要过40岁后，才逐渐的散发她的美丽和智慧……希望我十年后有她的那份恬然而淡定的笑容，自信而睿智的目光。

最近仅去过两次的城市，却在那买了房子。

淡淡的，看她的这篇文，想起了她的“我想我会一直孤独”这首歌。

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我等你，我等你找到一个可以不再让我等你的好原因，
在我们这个不完美的人生里，多少也需要一些无谓的浪费。

如果坦白是一种伤害，我选择谎言。
如果谎言也是伤害，我选择沉默。

你相信男女之间能有真的友谊吗？
那种平静、安定、完全可以互信互靠的友谊吗？
我相信。因为惟有相信，才有可能。

成全并不代表放弃，是自己对真爱的坚持。
成全你，也是成全自我的开始。

你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。

忘了，有时候是最坦诚，最勇敢的答案。

是不是不去面对，所有的问题就等于不存在？
是不是不寄望，当下才可以走的更顺畅?

我不知道该如何表达我对你的爱，只能从我的最低音到我的最高音。
也许太高的梦想，我永远也到不了；
也许最过于卑微的容忍，我永远也下不去。
可是，这就是我，虽不完美，却勇敢真诚的用尽力量！

喜欢一个人，到了一种程度，真的会什么都为他想了…
相爱的人若不适合在一起，何不Let him go？
互相怀念，总比互相折磨美得多！

想象自己是竹蜻蜓，
只要张开双翅勇敢地迎着风去，
便可以飞起来，自由地飞起来。

不愿意承诺，只有在孤单的时候，才会想起最最熟悉的你！

一个想要成功的人是应该一直往前看的，
但是我却是一个不停回头望的人，
我总以为在最初的地方，
有一个最原来的我在那里。

我曾经以为，一个人的生活是不错的。不过那是“以为”吧！

别问我分手好吗？就说分手吧！不然呢？

一辈子孤单并不可怕，如果我们可以从中提炼出自由，那我们就是幸福的。
许多长久的关系都以为忘记了当初所坚持与拥有的，最后又开始羡慕起孤单的人。

有一些人，这一辈子都不会在一起，
但是有一种感觉却可以藏在心里守一辈子。

爱情像存款里的钱一样少得可怜，孤单和欲望却像贷款一样不停地自动生息。

节日是让幸福的人更幸福，孤独的人更孤独。

因为有风有雨，所以，幸福更值得珍惜。人总是会活出一个方法，等待幸福。

在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人……

什么都没有发生，同时也什么都无足轻重。然后你发现，原来生命就是如此。

我只想问如果我和那最亮的星光之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？

你许诺的那天因为太美好永远不会走却也永远不会来。

我们一直在寻找幸福，可是幸福却是有过程的,而过程总难免酸、甜、苦、辣，所以，当你历尽艰辛，幸福可能就在转角处。

两个人因熟悉而结合，然后了解多了，不得不分手……如果不是太贪心，这样的人生应该是可以了？

可以吗？来得及吗？如果我愿意，你也愿意，那个秘密频道也还在，我会试着更坚定一点、更快一点，快一千万秒、快一秒，因为……我想跟你走……

我以为我选择的是浪漫；我以为我选择的是一生，不是瞬间。他说我，不合适宜。

人生本来非常简单，而且简单就是完美。

到了今年，没有什么是一定要的。
如果说有什么一定要的，那就是对自己好。

人对回忆有两种态度，一种是埋怨和悔恨，一种是怀念和感恩，很庆幸我们都是后者。

我最大的幸运是可以选择，从来没有被迫做过任何一件事。

我比较在乎的是我在乎的人了解自己。

不坚持，痛苦会一直留下来；
坚持下去，过程可能会辛苦一点，
但完成以后，看到那个成果，
再不会回想过程很辛苦，还会变成甜蜜的回忆。

人的一生，最难的事情就是刚刚好！
往前一步、往后一步会怎么样？
没有人会知，总之就是刚刚好！
就把“刚刚好”当成是人生追求的一个目标吧！

爱上一个不该爱的人，但这没那么可怕；
爱上一个不能改变的人，才是最可怕的！

爱上一个人的原因，也就是离开一个人的原因。

道别时，总是无理的要求说“再待一分钟！”挂电话前，总是无理的要求说“再多说一分钟！”很多东西就是靠着一分钟一秒钟的累积。

爱情的过程远比计划的短，细节的感受远比知道的复杂，两个人从开始相爱到分手的思念，是爱情的前阶段。

爱情的国度远比想象的久，两个人从接受了，到不再有任何关联的各自，爱情的后阶段。

人生中有许许多多的问号，经历过了，有了感受的结论，却不等于是答案。问号是感受的开端。

情人是一时的，闹不好就要分手；而好朋友才是一辈子的！

今天，小外甥们到家里吃饭，下午3点，爸妈就开始为这顿晚餐准备。虽然辛苦，但是小孩子吃晚饭时那个满足的样子和甜甜的嘴巴把两老哄得开心得不得了。呵呵，家里真的少不得孩子的笑闹声啊，因为有他们来，整个家热闹多了！

很久没有试过一个人在家了，昨天晚上似乎是有点慌，不太适应，今天感觉良好，呵呵，自己的适应能力看来挺好。(*^__^*) 嘻嘻……

想起某人跟我说过， 你的心太满了，或许吧，呵呵。

到底是满的好，还是空的好呢？

看情形啦~晕啊，好多问题真的没有绝对的答案……

小人啊小人，有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有小人……

在有压力的时候，看软硬的表演花絮，乐！

最喜欢的有三个嘉宾：张学友、陈奕迅和草蜢。

今天继续到中医院针灸，碰到嘉颖，一时起意，学洪爷摇她，果然很配合的左右摇摆，乐死我了。

下午去房博会，居然又看到一个左摇右摆的玩具，像极。忍不住发给东东，两人YY了好久，真欢乐呀真欢乐。改天再见到买下来，摇嘉颖的时候一起在旁边开动，拍上土豆玩。

　   1
　　前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。
　　这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。
　　其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。
　　2
　　到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。
　　歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。
　　回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。
　　3
　　老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。
　　他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。
　　对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。
　　肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。
　　4
　　从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。
　　老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。”
　　老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。
　　这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。
　　“何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”
　　5
　　这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。
　　又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。
　　6
　　还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。
　　让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。
　　等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。
　　可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。
　　何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。
　　我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。
　　7
　　最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”
　　我不无辜，可是我也没有罪。
　　我只不过是喜欢着一个人。
　　死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。
　　——张爱玲
　　8
　　还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。
　　走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。
　　我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。
　　我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。
　　9
　　好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。
　　那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。
　　电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。
　　可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。
　　10
　　我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。
　　我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。
　　把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。
　　我得找些事来做。
　　11
　　他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。
　　他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份
　　我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。
　　12
　　这一个星期的睡眠状况差到了极点。
　　明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。
　　试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。
　　大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。
　　也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。
　　毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。
　　13
　　很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。
　　如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。
　　14
　　现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。
　　15
　　以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。
　　有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩？”
　　知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。
　　16
　　姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。
　　后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。”
　　这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。
　　所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。
　　17
　　所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办？
　　18
　　昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。
　　反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。
　　简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”
　　19
　　我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。
　　关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。
　　他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。
　　20
　　他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。
　　几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。
　　最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。
　　21
　　十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。
　　后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。”
　　主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。
　　我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。
　　尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。
　　试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。
　　她很忧虑。
　　但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。
　　22
　　最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。
　　或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。
　　不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。
　　我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。
　　23
　　以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。
　　那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。
　　想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”
　　言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。
　　24
　　好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。
　　在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。
　　在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。
　　他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。”
　　25
　　我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。
　　他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。
　　他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。
　　说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。
　　听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。
　　所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。
　　他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。
　　26
　　最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。
　　昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。
　　他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？
　　这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。
　　可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”
　　27
　　他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。
　　聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。
　　28
　　感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。
　　可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。
　　“南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。
　　我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。
　　要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。
　　我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。
　　所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。
　　29
　　人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。
　　我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。
　　或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。
　　又或许，他已经回到我身边。
　　30
　　你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。
　　
-END-

南康之死的警醒
　　文/肖红袖
http://cache.tianya.cn/publicforum/Content/motss/1/159197.shtml


　　一个身在长沙自称是读者的网友加了我QQ，寒暄了几句，突然问，你认识南康或者白起吗？真的很抱歉，我不认识。不过我们应该是曾有机会认识的，因为都是内蒙古人，都在长沙生活过，都写过名为《但愿人长久》的小说，并且有共同的朋友。我的好友旺仔不仅是他的好友，也是他大学里同年级的校友。旺仔曾对我提起过南康，说有机会一定介绍大家认识，出来聚一下。其实，即便没人介绍，现在的网络这么发达，想认识一个人也非难事。只是多数时候，大家都在各忙各的，我们习惯了沉浸在自己的世界里，因此对身边的人和事视而不见或置若罔闻。
　　网友告诉我，南康投江自尽了。
　　我立即去搜索相关消息，又询问旺仔。旺仔正在理发，用手机回复QQ信息。于是知道了3月9日南康就与大家失去了联系，那天旺仔曾约他出来吃饭，他说有事忙而推脱掉，之后房东说他再也没有回来过。他删除掉手机里所有朋友的联系电话，只保留了家人的号码，而后投了湘江，十五天后飘到了湘荫。他的手机已经泡坏了，卡还能用，警察根据卡上的号码联系到了他的家人。家人从内蒙古赶了过来，打出通话清单，自然，他四个月内只有五条通话记录，最后一条是与旺仔的通话记录。
　　家人联系到了旺仔，询问关于南康的生活状况。他的家人不知道南康是GAY，也不知道他为什么死去。
　　过程就是这样简单，一个生命却已消陨。相信所有获悉的人都会心有戚戚然，旺仔讲到这里自是眼角泛泪。他说南康长得很阳光，但性格太内向了，他曾一度担心南康会寻短见，为了开解还带南康出来和朋友聚会等等。我的群里亦有不少朋友和南康一起聚过，吃饭或者聊天。但终究还是没能改变，或许这对他来说算是一了百了的解脱，我却为旺仔心疼起来，这是他第二次面对好朋友的自杀了，上一次是两个同志，一起结束了生命。
　　
　　我是没资格评论南康的。
　　他的文章我看过，和很多朋友一样欣赏于他的文字，感受于他营造出来的细腻的感性世界。虽然同样是在网络上全身心去写字发贴的人，他把灵魂化成了字符，我则只倾注于思绪。他回过我的帖子，是06年9月我组织大家去看烟火的时候，但他没有参加活动，只是说可惜错过了。我想也真是一种可惜的错过，或许大家成为朋友，会有助于打开彼此心结。我带着一种怅惘的情绪在网上挂了一天，在群里和大家闲聊，关于南康的话题仅是一语带过。尽管我试图让大家都来说些什么，但这些小GAY们更热衷于讨论某家帅哥是不是同类，昨天逛街是不是有艳遇。世界象一双巨大的棉花糖做成的化骨绵掌，不管你有天大的事情，它总是软软地接过来，不露痕迹地化了去，藏在每个苦涩角落褶皱和缝隙的背后，都有人舔不完的甜，所以，我们嗜好忘了苦，只去追寻甜。
　　但心情始终是闷闷的，一直过了午夜。我喝了一杯二锅头，沉沉睡去。凌晨的时候醒来，爱人还在打鼾，我再也睡不着。索性打开电脑。还是写点儿什么？不管写什么，都当做是纪念吧。
　　
　　不知为什么，脑子里总回旋着“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”的句子。我们宁愿相信南康是为情所困为爱而殉，不忍揭开恨的真相。如果爱会把人杀死，我们还要爱做什么？所以爱终究是无辜的，责任在一个人的心灵桎梏。当一个人爱上爱情的时候，常常容易把这份爱情托付给爱人，而爱人终究是个独立完整的他人，同样有自己的人生之路。一路同行到天涯，何其美好的心愿，但这条路又是何其艰辛与漫长。无数个岔路口在前方，无数个路障，坑坑洼洼，甚至，还有蓄意和无意的带错路的人。不能全身心的拥有是为痛苦，但爱得太紧也非幸福。所以我们当警醒于此，执迷之美并不拒绝放手之德。
　　我想我是个消化能力比较好的人，所以很容易受身边人和事的影响，常常需要及时化解，卸载心理的压力。包括这篇文字也是如此。我无法对南康之死无动于衷，因为它写照于此时此地，生死是一念间的事情，很多同人大概都有徘徊在生死线上的经历。人得学会自救啊，贪生不是该遭人鄙夷的事情，尤其是面对红尘小爱的纠缠，它可以比天还大，也同样比尘土还轻，因为生命是一切的基础，放弃生的权力，人类不可能进化至此，世界也就停止了转动。
　　
　　其实，死亡是一种诱惑。
　　因为我们认为死亡可以为一切买单。
　　但死亡造成的痛苦绝非是让家人亲友伤心那么简单，它也会给我们生存的世界留一条抹不去的疤。
　　这一路上，我们都在互相借鉴，无形传递着精神的力量，我们需要那种叫做希望的东西。
　　
2008-4-2于深圳

南康的JJ专栏
http://www.jjwxc.net/oneauthor.php?authorid=11307

南康的日记本
http://www.diarybooks.com/diary_ ... d=21358&dy=2006

连续两天失眠，今天大修。

在被针了5针的情况下，居然还睡着了……

事情仍未解决。在其位谋其职，各人有个各人的立场无所谓对错。合作，也就是互相让步，谋求前进。

情种啊，身为活佛……

居然就为了情抛弃活佛之位

这首诗，有《心经》的味道：不生不灭不增不减不垢不净

如来：无所从来，亦无所去

===========

你见，或者不见我

我就在那里 不悲不喜

你念，或者不念我

情就在那里  不来不去

你爱，或者不爱我

爱就在那里  不增不减

你跟，或者不跟我

我的手就在你手里  不舍不弃 

来我的怀里 或者

让我住进你的心里

默然　相爱

寂静　欢喜

============

今天到毕马威听课，想起他。 

仓央嘉措情歌
曾缄 译

心头影事幻重重，化作佳人绝代容。
恰似东山山上月，轻轻走出最高峰。

转眼苑枯便不同，昔日芳草化飞蓬。
饶君老去形骸在，变似南方竹节弓。

意外娉婷忽见知，结成鸳侣慰相思。
此身似历茫茫海，一颗骊珠乍得时。

邂逅谁家一女郎，玉肌兰气郁芬芳。
可怜璀璨松精石，不遇知音在路旁。

名门娇女态翩翩，阅尽倾城觉如贤。
比似园林多少树，枝头一果骋鲊妍。

名家有女初长成，体态轻盈貌端秀。
恰似园林清香果，鲜艳熟美挂枝头。

一自魂销那壁厢，至今寤寐不断忘。
当时交臂还相失，此后思君空断肠。

我与伊人本一家，情缘虽尽莫咨嗟。
清明过了春自去，几见狂蜂恋落花。

青女欲来天气凉，蒹葭和露晚苍苍。
黄蜂散尽花飞尽，怨杀无情一夜霜。

飞来野鹜恋丛芦，能向芦中小住无。
一事寒心留不得，层冰吹冻满平湖。

莫道平湖波日舟，舟中木马解回头。
不知负义儿家婿，尚解回头一顾不。

游戏拉萨十字街，偶逢商女共徘徊。
匆匆绾个同心结，掷地旋看已自开。

长干小生最可怜，为立祥幡傍柳边。
树底阿哥需护惜，莫教飞石到幡前。

手写瑶笺被雨淋，模糊点画费探寻。
纵然灭却书中字，难灭情人一片心。

小印园匀黛色深，私钳纸尾意沉吟。
烦君刻划相思去，印入伊人一片心。

细腰蜂语蜀葵花，何日高堂供曼遮。
但使依骑花背稳，请君驮上法王家。

含情私询意中人，莫要空门证法身。
卿果出家吾亦逝，入山和汝断红尘。

至诚皈命喇嘛前，大道明明为我宣。
无奈此心狂未歇，归来仍到那人边。

入定修观法眼开，祈求三宝降灵台。
观中诸圣何曾见，不请情人却自来。

静时修止动修观，历历情人挂眼前。
肯把此心移学道，即生成佛有何难。

入定观修上师尊，心中偏偏不显现。
不曾意想爱人脸，清清楚楚现在前。

醴泉石露和流霞，不是寻常卖酒家。
空女当垆亲赐饮，醉乡开出吉祥花。

为竖幡幢诵梵经，欲凭道力感娉婷。
琼筵果奉佳人召，知是前朝礼佛灵。

天马飘向苍穹际，宝幡高耸入云霓。
感得名门才女聘，共邀赴彼佳宴席。

见齿微张笑魇开，双眸闪电座中来。
无端觑看情郎面，不觉红涡晕两腮。

情到浓时起致辞，可能长作玉交枝。
除非死后当分散，不遣生前有别离。

曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。
世间安得双全法，不负如来不负卿。

绝似花蜂困网罗，奈他工布少年合。
圆成好梦才三日，又拟将身学佛陀。

别后行踪费我猜，可曾非议赴阳台。
同行只有钗头凤，不解人前告密来。

微笑知君欲诱谁，两行玉齿露参差。
此时心意真相属，可肯依前举誓词。

飞来一对野鸳鸯，撮合劳他贡酒娘。
但使有情成眷属，不辞辛劳作慈航。

密意难为父母陈，暗中私说与情人。
情人更向情人说，直到仇家听得真。

腻婥仙人不易寻，前朝遇我忽成群。
无端又被芦桑夺，一入侯门似海深。

明知宝物得来难，在手何曾作宝看。
直到一朝遗失后，每思奇痛彻心肝。

深怜密爱誓终身，忽抱琵琶向别人。
自理愁肠磨病骨，为卿憔悴欲成尘。

盗过佳人便失踪，求神问卜冀重逢。
思量昔日天真处，只有依稀一梦中。

少年浪迹爱章合，性命唯堪寄酒怀。
传语当垆诸女伴，卿知不死定常来。

美人不是母胎生，应是桃李树长成。
已恨桃花容易落，落花比汝尚多情。

生小从来识彼姝，问渠家世是狼无。
成堆血肉留难住，奔走荒山何所图。

山头野马性难驯，杌陷犹堪制彼身。
自叹神通空俱足，不能调伏枕边人。

羽毛零乱不成衣，深悔苍鹰一怒非。
我为忧思自憔悴，哪能无损旧腰围。

浮云内黑外边黄，此是天寒欲雨霜。
外现僧相内是俗，无非末法到沧桑。

外虽解冻内偏凝，骑马还防踏暗冰。
往诉不堪逢彼怒，美人心上有层冰。


弦望相看各有期，本来一体冀盈亏。
腹中顾兔消磨尽，始是清光饱满时。

前月推移后月来，暂时分离不须哀。
吉祥白月行看近，又到佳期第二回。

须弥不动住中央，日月游行绕四方。
各驾轻车投熟路，未须却脚叹迷阳。

须弥山王居中央，稳若磐石不动摇。
日月围绕恒转旋，不曾迷途错方向。

新月才看一线明，气吞碧落便横行。
初三自诩清光满，十五何来皓月盈。

十地庄严住法王，誓言呵护有金刚。
神通大力智无敌，尽逐魔军去八荒。

杜宇新从漠地来，无边春色一时回。
还如意外情人至，使我心花顷刻开。

不观生灭与无常，但逐轮回向死亡。
绝顶聪明矜世智，叹他于此总茫茫。

君看众犬吠猩猩，饲以邹豚亦易驯。
只有家中雌老虎，愈温存处愈生嗔。

抱惯娇躯识重轻，就中难测是真情。
输他一种占星术，星斗满天认得清。


郁郁南山树草繁，还从幽处会婵娟。
知情只有闲鹦鹉，莫向三叉路口言。

拉萨游女漫如云，琼结佳话独秀群。
我向此中求伴侣，最先属意便为君。

龙钟黄犬老多髭，镇日多昏仗尔才。
莫道夜深吾出去，莫言破晓我归来。

为寻情侣去匆匆，破晓归来鹱雪中。
就里机关谁识得，仓央嘉措布拉宫。

夜走拉萨逐绮罗，有名荡子是汪波。
而今秘密浑无用，一路琼瑶足迹多。

布达拉宫之圣殿，持明仓央嘉措居。
夜访拉萨逐绮罗，宕桑汪波亦是彼。

玉软香温被裹身，动人怜处是天真。
疑他别有机权在，巧为钱刀做笑颦。

轻垂辫发结冠缨，临别叮咛缓缓行。
不久与君须会合，暂时判诀莫伤情。

跨鹤高飞意壮哉，云霄一羽雪皑皑。
此行莫恨天涯远，咫尺理塘归去来。

死后游魂地狱前，冥王业镜正高悬。
一困阶下成擒日，万鬼同声唱凯旋。

卦箭分明中鹄来，箭头颠倒落尘埃。
情人一见还成鹄，心箭何如挽得回。


孔雀来自印度东，工布深谷鹦鹉丰。
两禽相去常千里，同聚法城拉萨中。

行事曾叫众口哗，本来白璧有微瑕。
少年琐碎零星步，曾到拉萨卖酒家。

鸟对垂杨似有情，垂杨亦爱鸟轻盈。
若叫树鸟长如此，何隙苍鹰哪得撄。

结尽同心缔尽缘，此生虽短意缠绵。
与卿再世相逢日，玉树临风一少年。

吩咐林中解语莺，辩才虽好且休鸣。
画眉阿姐垂杨畔，我要听她唱一声。

纵使龙魔逐我来，张牙舞爪欲为灾。
眼前苹果终须吃，大胆将它摘一枚。

但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。

还差10天就到100天

80天,从痛症发作到现在已经80天了,80个日子与病痛的争斗,先是溃败,再到胶着状态,再到现在的初见曙光^^真难熬啊.

昨天去理疗,又一次拖了余医生的下班时间,估计他回到家已经要8点了吧……两个多月的治疗，多亏得他施予援手，不只是病症，还有心理。下周之后，要有半年的时间见不到他了。以后，要靠自己了！加油！！！

明天开会，估计要坐一下午，还要参加晚宴，要是十一点多才回得到家，喜欢今天的大修有效，能把坚持的时间延长……

    输是最后总归要输的
    连人带绳都跌过界去
    于是游戏终止
    ——又一场不公平的竞争
    但对岸的力量一分神
    也会失手，会踏过界来
    一只半只留下
    脚印的奇迹，愕然天机
    唯暗里，绳索的另一头
    紧而不断，久而愈强
    究竟，是怎样一个对手
    踉跄过界之前
    谁也未见过
    只风吹星光颤
    不休剩我
    与永恒拔河

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希望这场比赛我输的不算太惨

急性期过去，开始像小孩子学步一样开始学习转腰和弯腰。

太久没有使用腰，肌肉筋骨都已经固化，重新使用腰的过程中出现了并发症，又要开始另一波的治疗。

我难受，生医看着我的样，他也难受。

从昨天开始，终于开始没有刺痛的感觉了，医生说这是急性期已经过去了，从现在开始进入康复期，要加强肌肉锻炼。

这两天，终于开始可以坐下而不觉得剧痛了，真得很兴奋。

久违的自由啊……

差不多一个月了，伤还是没有好，只好继续天天去医院接受理疗，最近换了几个新花样，串烧，哈哈，其实就是温针，感觉比较有效。

昨天接到小妍的电话，冲口而出那句话，才知道自己原来一直是在意的。仍然不能免俗，当付出关心的时候，是需要收获关心的，当没有收获时，会失望。

今天理疗，因种种原因，余医生没再让我单独一人呆在一个房间，所以，在治疗过程中，听到了很多……医生与病人的对话，病人与病人的对话，病人的痛苦呻吟声，舒服一点之后的道谢声……后来医生进来的时候，我跟他说，果然，天堂与地狱都在人间。他说是，并说之前不大愿意放我进大房间的一个原因就是不想我听得太多……哦~~~我还以为我受特别关照，见我虚，只是不让我吹风呢。可能是之前我的态度太消极，让医生担心了吧。

像《天水围的日与夜》中鲍说的“有几难”，人生总是希望多过失望，远远没有到绝望的时候，有什么坎是不能过的呢？龟缩一隅自怨自艾，只会让事情变得越来越糟，还是要出去面对世界才可以啊

任督二脉还没有打通，只好继续接受治疗，继续休假……

病情反反复复，让人心生焦躁啊~~

被迫的休假。久违的长假……

先用分筋错骨手炮制你，再插你成身针等你变刺猬，电完你再用火罐将你变成剑龙，最后将你变成鳄鱼龟“乓”你出医院……

以上是现代武林人士+魔术师——即理疗师的拿手绝活……得罪边个都好，千其唔好得罪理疗师，否则生不如死啊，切记切记！！！

下雨，在家收拾东西，无意中找到了04年去西安途中抄到得一首兰州民歌，挺有趣的，摘录在下：

走了个阿干县哪，买了个破砂锅，

试着去吃饭哪，倒把那嘴划破，

哎世上的穷人多呀，哪一个就像我。

买了个破棉袄啊，虱子虮子多，

穿在我身上哪，雀儿它来作窝，

哎世上的穷人多呀，哪一个就像我。

娶了个大老婆啊，脸上的窝窝多，

买了一升面啊，倒捈了一半多，

哎世上的穷人多呀，哪一个就像我。

盖了个破房房啊，窟窿眼眼多，

鸽子来踩蛋啊，倒把那梁踏折，

哎世上的穷人多呀，哪一个就像我。

杭州回来,发懒了,突然想起有几天没有回来这里撒土了.

工作是那些工作,离开多久还是你的,在杭州懒散两天的后果就是回来干足3天,幸好,刚刚把拉下的进度都完成了,剩下的,就是下星期的BOT会议.然后,交上半年总结.

可能是鞋子的原因，回来后，发觉整个左脚，不——从左腿开始一直到脚都在痛。白天还好，晚上完全无法入睡。左转右翻、仰卧趴下，辗转反侧都没办法让那种隐隐的疼痛消失，度过了两个晚上难熬的失眠之夜后，终于去按摩院去处理，好了半夜，昨晚从3点开始又开始疼……不知道是什么原因呢？如果是走的太多，那么该两只脚一起痛啊，为什么是左脚？奇怪啊奇怪……

55555……要睡觉！！！！

明天早上8点的飞机,突然有点舍不得.

晚上到西湖边上坐了两个小时,真的要走了.下一次回来不知道是什么时候……再归来时，又是另一个杭州了。

跟上午游湖比较，还是喜欢晚上这个静静的西湖。

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相见不如怀念，当你没信心的时候，确实是这样。但如果你还抱有希望的时候，可以相见——其实，并不是每个人都会让你失望的。

这次多见了蛐蛐儿和阿光，还有蜻蜓、阿大、豆豆、乖宝宝、小懒、黄杰、吴艳慧，还是以前的样子。真好！

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今天也算是知道了江浙一带的婚礼是怎样的一片热闹景象，大开眼界！莫愁也找到她的Mr.Right了，祝福她！

昨天去了西塘,去的路上,觉得会失望,走了一段路,觉得没有失望.晚上,仍然觉得有点失望.或许,失望的不是西塘,而是国内所有的"旅游胜地"

中午,到杭州了,又熟悉又不熟悉的城市.所幸,有同学在.不再陌生.晚上在新白鹿吃了顿非常开胃的菜.再去西湖边开车兜了一圈,舒服^0^

负面情绪过多，人也容易变得负面。或多或少影响了身边的朋友。半年没到，出去了四趟，昨天还兴冲冲的问人西藏的路线，结果朋友终于忍不住捉我问话了．最后，他说：

人可以有不开心，但不可以让这些不开心影响自己的全部人生．一方面的不悦最好能让它相孤立，尽可能不妨碍或影响其他要务的进行．

他还说：努力了得不到是命，但没有努力最后得不到，以后容易后悔。我不希望你以后后悔。

有道理．不要让别人再为我担心了．

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ＴＯ　Ｄ：英语学习逐渐上轨，原来要看一周的ＢＵＳＩＮＩＳＳ　ＷＥＥＫＬＹ 逐渐缩短了阅读时间，昨天算是一晚看了个大概．感觉语感慢慢回来了．也从另一个方面加快了看ＡＣＣＡ书的进度．